Nessa (![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
nessa_flame) wrote2006-11-16 10:11 am
nessa_flame) wrote2006-11-16 10:11 am
.fun || Spain vs. Germany.
Ситуация #1:
Португалия. Порто. Мы стоим на светофоре. Красный свет. Долго. Иван, наш испанский друг и обладатель "типичного испанского имени" по его собственному мнению, нервничает. Ждем. Мимо нас проезжает машина.
"Нет, - говорит Иван. - Это португальцы, им по жизни пофиг. Мы так не можем".
Ждем дальше. Мимо проезжают еще две легковушки. Мы удивляемся, но все равно стоим и ждем, пока светофор переключится. Мимо нас проезжает троллейбус, водитель которого радостно нам сигналит, мол "счастливо оставаться, ребята".
"Ну раз так..." говорит Иван. Мы тоже проезжаем на красный.
Что бы в этой ситуации сделали немцы? Пустили бы корни на том несчастном неработающем светофоре.
Ситуация #2:
Вечер пятницы. Германия. Дрезден. А., Дани и Лешка пытаются запаковать диван в трамвай. Водитель первого трамвая пугается и уезжает. Водителю второго выбора не оставлено, так как к погрузке подключаются местные не совсем трезвые немецкие ребята. Не совсем трезвые немецкие девицы тем временем хихикают и отпускают всякие двузначные шутки. Далее, на станции пересадки, диван пробежкой мигрирует в третий трамвай. Немцы офигевают, но ничего сделать не могут. У них есть пятьдесят писаных правил и тысячу само собой разумеющихся, и если в писаных перевозка дивана в общественном транспорте не фигурирует, то только потому, что само собой разумеется, что этого никто никогда делать не будет.
Что бы в этой ситуации сделали испанцы? А испанцы бы всем скопом помогли затолкать диван в первый же автобус, или даже в метро, причем, помогали бы все, включая секьюрити. Потом бы народ, веселясь, ехал бы с этим диваном по назначению, по пути посещая все окрестные кабаки и цепляя девиц. Потому что у испанцев, конечно, есть 1050 писаных правил, но им совершенно фиолетово, можно перевозить диван или нет, если это весело, оригинально и на это обращают внимание женщины.
Ситуация #3:
Мадрид. Вечер. Метро. Я из офиса. Ехать долго. Напротив меня сидят два парня, один из которых усиленно строит мне глазки. На одной из станций он подходит:
- Привет, познакомиться можно?
- Извини, я не говорю по-испански, - "отмораживаюсь" я.
- Привет говорю. Не хочешь пойти с нами посидеть где-то? - уже по-английски.
- Извини, я не пью.
На лице читается работа мысли.
- Хорошо. У тебя есть парень?
- Эээ... ну... есть, да.
- Тогда звони ему и пойдем куда-нибудь выпьем.
Что бы в этой ситуации сделал немец? Он бы точно не подошел, даже если бы я ему всю дорогу улыбалась.
Ситуация #4:
Мадрид. Испания. Для получения тархеты нужно сдать отпечатки пальцев. За стойкой сидит девушка, которая ежедневно принимает данные как минимум полусотни человек. Она заполняет все документы, смотрит на бумаги, достает тушь, потом оборачивается к соседке и говорит:
- Слушай, а отпечаток какого пальца надо снимать?
- Указательного, - сопровождает свой ответ поднятием одноименного пальца напарница.
- Черт. А я у последних нескольких человек с третьего снимала... - пожимает плечами. - Ну и черт с ним.
Что бы в этом случае сделали немцы? Немцы бы послали последним ста посетителям - чтобы точно не ошибиться - запрос немецкой почтой, которая не может не дойти в принципе, о том, что они, конечно, дичайше извиняются, но адресатам требуется повторно явится для сдачи отпечатков пальцев во избежание дальнейших возможных проблем с этим вопросом. Подписали бы это все как минимум "с дружеским приветом".
Ситуация #5:
Мадрид. Испания. Требуется взять выписку об оценках для Иностранного Университета (ИУ). Кабинет методиста.
- Здравствуйте. Вы должны были подготовить выписку.
- Здравствуйте. Мы ее не подготовили, так как не знаем, что в ней писать. Система оценок может различаться.
- Извините, но мне послезавтра уже улетать, и мне нужна эта выписка.
- А если мы ее оформим, а там окажется что-то не так? Не знаю, не знаю...
- Может, попробуете позвонить в ИУ напрямую?
- Хорошая идея.
Методист берет телефон, набирает номер и полчаса самозабвенно с кем-то беседует. Потом кладет трубку и поднимает глаза:
- Ты еще тут?
- Да. Что Вам сказали по поводу выписки?
- Какой выписки?.. А, выписки... Ой, надо же позвонить в ИУ...
Что бы в этом случае сделали немцы? Они бы за месяц до "часа икс" составили n списков для каждой из n-существующих систем оценок и отправили бы их немецкой почтой, которая, как уже говорилось, в принципе не может не дойти.
Ситуация #6:
Мадрид. Испания. UPM. А. идет в секретариат получать выписку о курсах за год. Вместо выписки он получает бумажку, на которой указано, что он - возможно студент UMP по кафедре мультимедийных систем (вместо вычислительной логики), и подтверждением того, что никакие курсы он не слушал в принципе. С этой бумажкой офигевший А. идет к куратору программы. Диалог:
- Сюзанна, меня в университете, судя по всему, нет и никогда не было.
- Ты о чем?
- Мне сказали, что я никаких курсов не сдавал и ничего не засчитывал. Вот бумага, - А. протягивает листок.
Сюзана берет листок, вертит его в руках и говорит:
- Это все из-за их софта... Программа - говно, я пару раз на нее смотрела - ничего не поняла, а они хотят, чтобы эти бабушки без высшего образования в ней разобрались... Короче говоря, напиши все курсы, которые посчитаешь нужным, а я тебе все подпишу.
Через полчаса А. владел настоящей бумагой с мокрой печатью и перечнем курсов, текст которой составил самостоятельно.
Что бы в этом случае сделали немцы? Такой случай вызвал бы получасовой столбняк, с сердечным приступом вкупе, у любого из представителей секретариата, за что, разумеется, пришлось бы отдуваться их страховой компании. Следующие две недели весь состав секретариата бегал бы за студентом с фразой "Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда", пока последний посещал 1000 и 1 офис, чтобы получить 1000 и 1 справку в трех копиях каждая и подтвердить, что таки да, он студент. После этого ему бы пришлось по-новой заносить документы в банк, офис по вопросам иностранцев и налоговую -- "во избежание дальнейших возможных проблем с этим вопросом".
Ситуация #7:
Типичная немецкая свадьба - это: гости приходят со своим спиртным, все вежливо веселятся а потом уходят на своих двоих. В крайнем случае, те, кто не пил и может водить машину увозят тех, кто пил и машину водить не может. По всей видимости, эту обязанность - точнее избавление от оной - можно заранее выграть в лотерею со сломанной спичкой. Приглашения рассылаются за месяц, и если ты не приходишь, то должен уведомить об этом почтой не позднее, чем за две недели до события.
Типичная испанская свадьба - это: тебя ловят на улице и затаскивают в шумно веселящуюся толпу странных личностей, которые тебя поят до состояния нестояния, кормят от пуза, всячески развлекают а потом на такси за их счет - ты же не кто-то там, а дорогой гость - отправляют домой. Впоследствии в твою честь называют первенца и заочно сватают за тебя брата/сестру троюродной бабушки невесты по материнской линии. При всем этом, далеко не факт, что ты когда-либо снова увидишь этих людей.
P.s. Все ситуации действительно имели место быть, так что выводы можете делать самостоятельно.
А на фотографии изображен Порто. Просто потому, что :)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
Page 1 of 2